怖い夢をみた。
よく怖い夢をみる。おばけとかホラーとかそういうのじゃなくて、人生で起こった嫌なシーン総集編が、繰り返し繰り返し再生される感じの夢。内容を詳しく覚えていることはあまりなく、目が覚めた瞬間は、悲しみがじんと染みるような心身の感覚だけが残っている。
今日もそうだった。悲しみに包まれて目が覚める。
冬用に替えたふかふかの寝具はあたたかくて、身体で感じている幸福と、心で感じている絶望との差に混乱していた。「昨日何かあった？」と自分に問いかけながら、うっすらと残っているシーンが現実ではなかったことを確かめる。
大事な人たちにひとりひとり別れを告げられたり、嫌いな人に改めて向こうから嫌いだと言われたりする夢だった。この朝の感覚は、何度繰り返しても全然慣れない。いつもは顔を洗う、ごはんを食べる、などの暮らしの動作をしているうちに消える。それで消えなければ、仕事をしていれば消えていく（私にとって仕事は本当に救い）。でも今日は仕事をしていてもなんとなく感覚が残っていて身が入らない。15時に切り上げて、自分をいたわることにした。
一度眠ろうかと思ったけど、書くことで癒される予感がして、PCに向かう。こうして自分の感覚を言葉にできることに救われている。昔はそういうツールはピアノだったけど、もう昔みたいにぺらぺらしゃべるようには弾けない。また弾けるようになるといいな。Spotifyの「泣きたい」のプレイリストをかける。たぶん泣きたかったのだと思う。現実に何も起きていないのに、夢に泣かされるのは悔しい。でも正しくは、「何も起きていない」じゃなくて、ずっと傷が癒えないまま、傷口を開いてはまた忘れているだけなのだと思う。今日は回復の日。10代の時に思い描いていた大人とは違うけれど、こうやって突然くる回復の日を「お～きたか、よしよし」となだめられるの、いいじゃん。不安と一緒にダンスしてきます。
